01:48

Я мальчик, у меня пиписька.
Ф.Д.: Я однажды сказал своему агенту, что хотел бы встретить Энджел Арчер, что она стала такой реальной для меня. Это страшно. Когда я закончил писать эту книгу, я потерял Энджел. Я больше не слышу звук ее голоса, и это причиняет мне боль. Пока я писал, ее мысли пробегали в моем мозгу, ее выражения, ее ритм, ее ум, ее личность, жила вместе со мной. И вот настал день, когда мне пришлось написать слово “Конец”, ее голос утих и ее личность исчезла. Я потерял еще одну женщину, друга. Я отослал манускрипт и понял, что у меня психологичекий шок оттого, что мне пришлось сказать “прощай, Энджел Арчер”.

17:39

Я мальчик, у меня пиписька.
Кто все эти люди?

20:04

Я мальчик, у меня пиписька.
Мне сказали, что я должен расширить свой круг общения, указав на то, что я неадекватно воспринимаю свое чувство юмора. Есть здесь кто-то, способный мне помоч? Пишите пожалуйста на умэйл или в контактик, а-то ведь зачахну совсем, серьезно.

19:36

Я мальчик, у меня пиписька.
Французы продолжают вставлять мне палки в колеса. Пошел за батарейками. Пить хочу. Зашел в магазин, схватил первую попавшуюся поллитровую бутыль, и не ожидая подвоха пробил на кассе. Только выйдя из магазина и прочитав этикетку, понял, что в четких районах принято бить ебало за наличие в руках такого, кхм, аксессуара. От обычной воды отличается только тем, чтогорлышко бутылки шире в полтора раза, очевидно, богатые пьют жаднее, чем приличные люди, а выпив, бегут за новой порцией. Тьфу.



18:24

Я мальчик, у меня пиписька.
Встать
Дойти до кухни
Налить в чайник воды
Открыть крышку чайника
Подойти к раковине
Открыть кран
Подставить чайник
Закрыть кран
Закрыть крышку чайника
Поставить на контакт
Нажать кнопку.
Вымыть чашку
Вынуть старый пакетик
Открыть дверцу, за которой стоит мусорное ведро
Выбросить старый пакетик
Закрыть дверцу
Включить кран
Взять губку и капнуть на нее моющее средство
Намылить чашку и ложку
Тщательно смыть моющее средство
Открыть новый пакетик и засунуть в чашку
Насыпать 3 ложки сахара
Залить горячей водой
Выпить, если после всего этого останутся силы хоть на что-то, блять.

22:11

Я мальчик, у меня пиписька.
На меня отказываются подписываться потому, что я ругаюсь матом. Ахуеть.

21:15

Я мальчик, у меня пиписька.
чудо-богатыри, блядь.


20:53

Я мальчик, у меня пиписька.
Как и следовало ожидать, все приняли, что хотели. Теперь в интернете все лучшее, детям. Как, впрочем, и раньше. Поосторожнее теперь с фразами типа, "убей себя об стену", вас за это могут закрыть, да и весь дайри могут закрыть и все, блядь. Если эти черти будут хорошо работать, а они будут хорошо работать, ибо дурное дело нехитрое, через годик интернет у нас будет как в китае. А наряду с возвращением статьи за клевету и оскорбления, мы все будем только постить картиночки с котятками. Кто там боялся раскачивать лодку? Сидите тихо, слушайте ритм барабана, и гребите усерднее в светлый СССР 2.0.


ну и вот вам, милый муси-котеночек, на всякий случай


00:00

Я мальчик, у меня пиписька.
Какие слова, сказанные одним из ваших избранных дневников, заставили бы вас отписатья?

22:20

Я мальчик, у меня пиписька.
Ха.

21:48

Я мальчик, у меня пиписька.
В бойфренды идут одни старики.

01:21

Я мальчик, у меня пиписька.
Вот, послушайте новую песню, что ли, все равно ничего не пишу.



01:17

Я мальчик, у меня пиписька.
Сегодня мне исполнилось 26 лет. Ахуеть.

00:15

Я мальчик, у меня пиписька.
Если бы Спиваков видал как я ловко надеваю пододеяльник, он бы тот час взял меня в "Виртуозы Москвы"

00:13

Я мальчик, у меня пиписька.
Почему НЛО показывают во всяких там астраханях, а в столице НЛО не показывают? Я хочу тоже поглядеть. Готов обменять красную площадь и ленина на НЛО.



01:12

Я мальчик, у меня пиписька.
BUY U BYE

Я обычно сплю прижавшись к стенке, а ты?

00:46

Я мальчик, у меня пиписька.
А в "Вечернем Урганте" Шнуров сказал "Хуйло" -- отличная передача.



01:29

Я мальчик, у меня пиписька.


01:07

Я мальчик, у меня пиписька.
А как вы думаете, фамилия Пушкин от слова Пух или от слова Пушка? А быть может от английского глагола to push (нажимать, толкать). ?

01:02

Я мальчик, у меня пиписька.
До чего отвратительны куриные ноги, как надоело мне обгладывать их во время трапезы. А куриная кожа, она способна отбить у человека аппетит к еде до такой степени, что до конца жизни будешь поедать одну кашу и вареный баклажан. Больше не ем ноги. Теперь покупаю филе.